我救了他，他抢了我的老婆（莱曼2000）,第65章活得真累呀-阿珂小说网

阿珂小说网 > 热门小说 > 我救了他，他抢了我的老婆作者:莱曼2000

书号:50403 时间:2021/10/10 字数:3292

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　　甚至是不堪⼊目的字眼，也许对于他来说，就是一种实现自我，体现自⾝价值的最佳途径，他会以此为荣，以报复后的‮感快‬为人生的重要乐趣。

　　我当时对巩的确充満了仇恨，但如果抛开个人情绪的话，不得不承认，也许真是现今社会中人与人之间物质生活的‮大巨‬差距附加上嫉妒之心这个強烈的导火索，造成了这种恶毒的心理。

　　他的灵魂需要净化，否则只有灭亡这一条道路，毫无道理的报复无论是法律还是道德都不可能接受的，当然我个人是犯不上去想什么办法拯救他，我不是圣人，我没有那么⾼尚无私的觉悟。

　　相反他的毁灭也许我个人最愿意看到的一幕。和晨在一起时，她的一些所作所为的确能够‮醒唤‬你更深一层的善良。

　　想想晨这个已经达到愚蠢这一善良最⾼境界的人，对他都不能有一丝感化，也不知竟究还有什么工具能真正打开他良知的那把枷锁。

　　也许他确实已经病⼊膏肓，无可救要了…总之，在社会这个大环境中，人心险恶，有些人的心理活动是不可能凭借⾁眼看穿的，唯一的方法就是提⾼一些警惕。

　　我承认这个社会还是好人占多数，但绝对不是没有坏人呀，尤其是这种表里不一的家伙，是最可怕不过的。

　　他们的心态是善良的你永远也无法猜测的，您阅读一下这种心理可能对您没有坏处，引以为戒吧…闲言少叙了。这个房间里的一切物品，甚至是空气都让我觉得恶心，突然想马上离开这个肮脏不堪的地方，对于我来说，这不是一个人类曾经居住过的场所，甚至还不如大街上的公厕。

　　这所住房的原主人我都不清楚是谁，都是公司其它人员安排联系的，但是我想如果房的真正主人要是事先了解房客是这样一个无聇、

险、恶毒的家伙，他肯定是不愿意让他住的。不是因为别的，而是怕这个肮脏的灵魂也沾污了整个房间的风⽔。希望下一任房客不会被这个充満琊气所影响，而是用自已善良的心灵洗刷掉这里的污浊…我将撒下的那几篇⽇记另外还有晨的照片塞进口袋里，作为我个人来说，并不想带走它，不想让这些肮脏的文字弄脏我的⾐物。不知怎么回事，突然想起这半年以来和

子‮爱做‬的情景，想想自已的⾝体也被那个混蛋间接的污染过，心里不噤一阵剧烈的恶心。

　　拉‮房开‬门，快步冲到了楼下。不必隐讳，在后来我去做过一个⾝体的全面检查，所幸无碍。您不要把

看成是一项游戏那样简单，

来有可能就会招至杀⾝之祸。

　　您知道我不是危言耸听，现在不到两秒钟，就会有一个人…据专家分析，如果人们再不加以⾜够的重视，那么它有可能就会成为灭绝人类的武器…扯得有点远了。回到公司，我

面碰上了大焦。

　　“你怎么还在公司，先回家好好休息两天吧。”“贺总，不用休息了，这些天也没⼲什么，都是吃喝睡了，一点也不累。

　　公司还有好多事情需要我打理呢，他俩也不想休息，还是步⼊正轨，⼲工作吧。我和您说，XX公司说他们打算…”大焦开始向我汇报起正式的工作，我听他说完以后，也做了相应的一些

待。

　　然后拿出巩的钥匙“他宿舍租期到了以后，你想着把这个钥匙

给房东，另外他里面的家俱你看着处理。”大焦点点头“我看他好像也没有什么值钱的东西，那些家俱之类的我们也不要了吧。”

　　我没说话，拍了拍他的肩膀，转⾝冲楼上走去。天⾊逐渐的昏暗下来，窗外的街灯也陆续开始点亮了，我一个人有些

茫的座在办公室前，甚至都反应不过来自已到底是谁？总有一种“我是谁”的感觉。

　　那些肮脏不堪的场景像是一只猛虎不断的強行袭击着我的心灵。某些人总爱说一句话，难得湖涂，也许是对的，有些事情知道的越多反而会越痛苦。我突然有些责怪自已当时那讨厌的好奇之心，不知道是何时沾染上了这种心理。

　　以前一些朋友和我聊天时会谈到他自已的事情。比如有一次，和一个朋友聊天。他的

子出差了，他两个晚上没有‮觉睡‬，终于破译了

子邮箱的密码。

　　但除了几封再平常不过的信件，其它的一无所获。他说除了松了一口气之外，不知为什么还有一丝莫名的失望，还是觉得心理不踏实。

　　我当时听完觉得不可理解，我说那你希望里面有什么？是不是真的看到几封令你肝肠寸断的邮件就能让你彻底踏实了？他低头不语，后来他的“努力”终于得到了回报。在一年以后从

子一个密秘邮箱中发现了几封在他看起有“价值”的东西。

　　其实只是和一个未曾谋面的网友互道一下內心而已，严格意义上来说没有什么过份之处。夫

之间因此大吵一架，感情自然也严重受损…当时不理解他的行为，但现在想一想，我的行为和他虽然有本质的不同，但达到的目的是一样的。

　　他是想找一把刀给自已划出一道伤口，而我是自已在伤口上再撒一把盐，除了给自已增加一些痛苦之外，其他没有任何意义。我知道现在我的心理有缺陷，神经不太正常了。想问一句，您呢？！

　　您有没有这种嗜好呢？其实相安无事的夫

或者恋人继续维持感情最重要的一点就是信任，无论男女没事还是别自寻烦恼为好。

　　夜暮彻底降临了，我从座椅上站了起来，觉得全⾝绵软，疲惫不堪。这也不奇怪，这一天所经历的，可能已经让我的心理招架能力达到最底限了，此时不想再思索这些事情，头疼的历害。今天不想再和任何人说话了。

　　当然也不想去找晨商谈离婚事宜，让我好好的休息一晚吧，补充一下精力，接下来还要

接新一轮的“战斗”唉…

　　驱车赶往石景山，那里有一套小平米的住宅，是我⽗亲的单位前年公利分到的，比市场上商品房的价格便宜得多，钱是由我一次

付清。

　　别看面积小，里面的家俱装修也是一应俱全，都是晨一手设计的，家电全部是最⾼档的。我的⽗⺟喜

爬山，到周末一般就去香山公园，回来就在这里住，我和晨是很少去的。

　　今天我一下就想到这里了，因为这儿可能是最安静的地方了，不会被人打扰，而且里面应该也不会有什么让我恶心的东西，我实在是不想再受到这种打击了…

　　…好像和我想像的不太一样，在这么安静的一个环境里，拖着如此疲惫的⾝心，却还是翻来覆去的无法⼊睡。

　　看来是要借助一下‮物药‬的作用了。我从菗屉里找出一瓶‮定安‬片，打开瓶盖的一瞬间，不知为什么突然冒出一个奇怪的想法，如果把这一整瓶都吃下去会出现什么后果呢？

　　也许会舒舒服服的就一直这样睡下去，那样就再也不会被这种无情的伤痛所‮磨折‬了，那对我来说何偿不是一种幸福的解脫？

　　要想彻底摆脫这一生都可能挥之不去的

影，也许这就是唯一的方法。晨，你此时在做什么？你知道本应对准敌人的

口调过来

击你真正的战友是一种什么样的伤害吗？

　　不噤伤害到了他的⾝体，还摧残了他的心灵，他是心痛着离去的…你这个糊涂蛋，我要知道娇惯你会对我造成如此的伤害，我就…

　　我就怎么样呀？我可能也怎么样不了，这不是我自已所能控制的。实事求事，这件事之前的她，确实也太招人喜

了，我想对她不好都做不到，骂她糊涂。

　　其实我也比她明⽩不了多少。算了，还想这么多⼲什么！一发狠，把这瓶药都吃下去就什么事都没有了，这里还安静，还不会因为被别人及时发现而抢救过来。

　　等一下，你怎么能想到这条路呢？你今天是怎么攻击巩的心理的？难道他的后果不能安在你⾝上吗？

　　你是什么都不知道了，你轻松了，你⽗⺟呢，楚楚呢？你都不管了？没准你这一个决定就得捎带上二个，二老哪受的了这种打击，你这不是变相杀人吗？

　　你个不孝的东西，竟然会想出这种混丈方法来，这不是一个亲者痛仇者快的结果吗？有人非笑死不可。你傻了吧你？想到这里，我从瓶里面倒出二粒药，呑服下去。

　　唉，我活得真累呀，连自我了断的权利都没有，还是凑合活着吧。也不知道这个世界还有多少人出于各种原因在“凑合”的活着…＊＊＊