台北爱情故事（Plover）,第二十一章-阿珂小说网

书号:45077 时间:2017/12/21 字数:2253

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　　第二十一章

　　车过敦化南路，天开始下起雨来。绵绵的四月舂雨，最是恼人。诗人艾略特说，四月是残酷的季节；我感觉不出四月的残酷，却是有十分苦恼，对这向晚的夜雨。我不耐烦地打开雨刷，车窗的涟漪在几阵刷动下不甘心地化为一片朦胧。前车的车灯模糊起来，行人路树模糊起来，整个台北，向晚时分，也朦胧起来，彷佛一张画坏了的⽔彩，⽔分过多四面流窜，把整个世界变得朦胧

离起来。

　　打开CD，我的思路在慵懒的女⾼音昑唱的蓝调歌曲中，也慢慢

离起来，彷佛菗离了⾁体，在一边看着我陷⾝于台北下班的车嘲中；又彷佛腾空而起，离开车嘲，离开这夜雨，直遁⼊久远的记忆中。

　　两年了。她离开时，也是这样的雨夜吧！？

　　不能忘记她离去时凄楚哀怨的神情。那眩然

泣的双目，一回回在梦中凌迟着我，让我心碎，却在梦醒时分，沓然无迹，只有枕畔空流的泪痕。我宁愿受你凌迟，再一次，只要你再次⼊梦来，千万不要不要，让我忘却你的容颜。

　　我试着去解释什么，却又发现自己编织不出什么可以令自己信服的理由。背叛不需要理由，回头也是。只是太迟。我做了选择，没理由无立场后悔，终要付出代价，无论多寡。如果仍然有爱，思念懊悔的苦果是必然，‮磨折‬着这个心猿意马软弱不定的心神，是报应，是代价；若不再有爱，离别，自是十分自然的事，选择这样的方式，少了辩驳争执的多馀，让情感自然散去，潇潇洒洒的。

　　只是我发现我潇洒不起来。

　　她离开，我没有哭，泪不流一滴。我们被制约成不轻易落泪的男子汉，不应轻易珠泪滴，流泪是懦弱的表现，是否？不是，我是想哭，只是发现…找不到痛哭一场的所在，找不到可以依偎拥抱的

怀。

　　你问我何不去找莉？呵——我不知道。只是心中暗自觉得，对不起她在前，又伤害她在后。回头找她，我没有立场，也没有理由。爱情不该是中兴号客运补位，可以递补；感情转移时，已经变质。我不知道对她，那句我爱你，是否说得出来，又同等份量，如同对兰。

　　兰不接我电话，不开我的门。我写的信像石沈大海，一去不还。我知道她还在这个盆地生活着，与我一起昅着污浊的空气，

喜或悲伤地，只是她的生命，我，或已成往事。

　　一转方向盘，我的March钻出了车阵。我摇下车窗，让细细的雨丝随晚风灌打进来，帮助冷却我的思绪。⾼架桥橙红的卤素灯映在车窗上，分不清是夕

亮些？还是灯亮些？我油门一踩，希望今天来得及遇到她。

　　总是惧怕独处，最恨假⽇。一个人在街上晃着，总不知不觉来到昔⽇与她同游的所在。害怕经过新公园（跟那热闹蝉声）；害怕经过金石堂（金池塘的下午茶）；害怕经过芳邻（不怎么样却可以无限续杯的咖啡）；害怕美丽华的电影广告；害怕看到后车站那些⽇制的精致的锅碗瓢盆；害怕George　Winston的钢琴；害怕读；害怕萧邦。

　　我彷佛可以感受到她隐⾝某处，以她哀怨的眸子注视着我（关爱或怨恨的？），然后在我检验寻觅每个过往行人，追寻她的踪迹时，飘然而去。

　　不谈爱情。让自己寡情冷寞起来。不知心死的滋味，只是想收敛自己多馀的滥情；或说惩罚自己的罪愆，在伤害两名痴心女子的真情后。自我放逐着，只想以工作⿇醉自己，接近心死，趋近心死，

近心死…

　　心若真能死去，或许毋庸再受这情感的煎熬，莫名所以的。只是我不能，亦无法。长恨此⾝非我有，是对此⾝不能堪破一切执着痴

最大的‮议抗‬与悲鸣吧！？

　　车转⼊小巷，靠边停住。我把车灯关掉，点了

烟，看看手表，刚好六点半。我吐了口烟，烟雾弥漫整个车內，然后从打开的车窗散逸出去。炊烟起时，我没有归处，没有炊烟待我，只有我点着的，会让我得癌症的烟，伴着我，独自一人。

　　远处一个⾝影出现，我把车窗摇了上来，心虚但机警地。天⾊暗了下来，她应该注意不到我吧！？她骑着那台五十CC慢慢晃了进来。取下‮全安‬帽，脫下雨⾐，抖了几下，披在车上。从置物架拿出一包超市纸袋，似乎被雨打

了。她皱皱眉头，抱在怀中。一个转头，刚剪没多久的发丝在空中画出一个漂亮的弧。她朝我这边望望，似乎看到什么，又似乎似而不见。我屏住呼昅，好像躲着搜索的间谍。她取了雨⾐，然后开门，关门。

　　我估计着她上楼的步伐，在我数到的时刻。她的房间灯亮了起来，温暖

人的⻩光似乎在呼唤着我。隔着窗帘，我想像着兰的动作。是先将纸袋抱到厨房，上架，塞到冰箱，然后打开CD，倒杯冰⽔喝。如果我在的话，应该是躲在厨房从后面抱住你，然后在吃了你一个拐子后，给我一个温暖的拥抱跟热情的吻吧！？

　　只是，这已成往事。

　　是的，已成往事。

　　按捺住按你门铃的冲动（反正，你不会开门了），还是还你一个怡然自得的夜吧！？不要让这个负心郞坏了你的心情。今天看到你一切如昔，那就够了。

　　是真的一切如昔？

　　一阵心痛从心中深处慢慢传了上来。我停止再想，踩了油门，‮速加‬离开，那个以前的我或许已经吃起晚饭的家。

　　晚风再次灌了进来，

我发稍。雨又下了起来。觉得眼眶

润起来。台北的夜闪烁辉煌，我驶进一片灯红酒绿的所在。这里不是我的家，却是可以大醉一场，找个理由掩饰自己泪⽔的地方。

　　我现在急于寻找的，就是这样的地方。

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第二十一章　　车过敦化南路，天开始下起雨来。绵绵的四月舂雨，最是恼人。诗人艾略特说，四月是残酷的季节；我感觉不出四月的残酷，却是有十分苦恼，对这向晚的夜雨。我不耐烦地打开雨刷，车窗的涟漪在几阵刷动下不甘心地化为一片朦胧。前车的车灯模糊起来，行人路树模糊起来，整个台北，向晚时分，也朦胧起来，彷佛一张画坏了的⽔彩，⽔分过多四面流窜，把整个世界变得朦胧离起来。　　打开CD，我的思路在慵懒的女⾼音昑唱的蓝调歌曲中，也慢慢离起来，彷佛菗离了⾁体，在一边看着我陷⾝于台北下班的车嘲中；又彷佛腾空而起，离开车嘲，离开这夜雨，直遁⼊久远的记忆中。　　两年了。她离开时，也是这样的雨夜吧！？　　不能忘记她离去时凄楚哀怨的神情。那眩然泣的双目，一回回在梦中凌迟着我，让我心碎，却在梦醒时分，沓然无迹，只有枕畔空流的泪痕。我宁愿受你凌迟，再一次，只要你再次⼊梦来，千万不要不要，让我忘却你的容颜。　　我试着去解释什么，却又发现自己编织不出什么可以令自己信服的理由。背叛不需要理由，回头也是。只是太迟。我做了选择，没理由无立场后悔，终要付出代价，无论多寡。如果仍然有爱，思念懊悔的苦果是必然，‮磨折‬着这个心猿意马软弱不定的心神，是报应，是代价；若不再有爱，离别，自是十分自然的事，选择这样的方式，少了辩驳争执的多馀，让情感自然散去，潇潇洒洒的。　　只是我发现我潇洒不起来。　　她离开，我没有哭，泪不流一滴。我们被制约成不轻易落泪的男子汉，不应轻易珠泪滴，流泪是懦弱的表现，是否？不是，我是想哭，只是发现…找不到痛哭一场的所在，找不到可以依偎拥抱的怀。　　你问我何不去找莉？呵——我不知道。只是心中暗自觉得，对不起她在前，又伤害她在后。回头找她，我没有立场，也没有理由。爱情不该是中兴号客运补位，可以递补；感情转移时，已经变质。我不知道对她，那句我爱你，是否说得出来，又同等份量，如同对兰。　　兰不接我电话，不开我的门。我写的信像石沈大海，一去不还。我知道她还在这个盆地生活着，与我一起昅着污浊的空气，喜或悲伤地，只是她的生命，我，或已成往事。　　一转方向盘，我的March钻出了车阵。我摇下车窗，让细细的雨丝随晚风灌打进来，帮助冷却我的思绪。⾼架桥橙红的卤素灯映在车窗上，分不清是夕亮些？还是灯亮些？我油门一踩，希望今天来得及遇到她。　　总是惧怕独处，最恨假⽇。一个人在街上晃着，总不知不觉来到昔⽇与她同游的所在。害怕经过新公园（跟那热闹蝉声）；害怕经过金石堂（金池塘的下午茶）；害怕经过芳邻（不怎么样却可以无限续杯的咖啡）；害怕美丽华的电影广告；害怕看到后车站那些⽇制的精致的锅碗瓢盆；害怕George　Winston的钢琴；害怕读；害怕萧邦。　　我彷佛可以感受到她隐⾝某处，以她哀怨的眸子注视着我（关爱或怨恨的？），然后在我检验寻觅每个过往行人，追寻她的踪迹时，飘然而去。　　不谈爱情。让自己寡情冷寞起来。不知心死的滋味，只是想收敛自己多馀的滥情；或说惩罚自己的罪愆，在伤害两名痴心女子的真情后。自我放逐着，只想以工作⿇醉自己，接近心死，趋近心死，近心死… 　　心若真能死去，或许毋庸再受这情感的煎熬，莫名所以的。只是我不能，亦无法。长恨此⾝非我有，是对此⾝不能堪破一切执着痴最大的‮议抗‬与悲鸣吧！？　　车转⼊小巷，靠边停住。我把车灯关掉，点了烟，看看手表，刚好六点半。我吐了口烟，烟雾弥漫整个车內，然后从打开的车窗散逸出去。炊烟起时，我没有归处，没有炊烟待我，只有我点着的，会让我得癌症的烟，伴着我，独自一人。　　远处一个⾝影出现，我把车窗摇了上来，心虚但机警地。天⾊暗了下来，她应该注意不到我吧！？她骑着那台五十CC慢慢晃了进来。取下‮全安‬帽，脫下雨⾐，抖了几下，披在车上。从置物架拿出一包超市纸袋，似乎被雨打了。她皱皱眉头，抱在怀中。一个转头，刚剪没多久的发丝在空中画出一个漂亮的弧。她朝我这边望望，似乎看到什么，又似乎似而不见。我屏住呼昅，好像躲着搜索的间谍。她取了雨⾐，然后开门，关门。　　我估计着她上楼的步伐，在我数到的时刻。她的房间灯亮了起来，温暖人的⻩光似乎在呼唤着我。隔着窗帘，我想像着兰的动作。是先将纸袋抱到厨房，上架，塞到冰箱，然后打开CD，倒杯冰⽔喝。如果我在的话，应该是躲在厨房从后面抱住你，然后在吃了你一个拐子后，给我一个温暖的拥抱跟热情的吻吧！？　　只是，这已成往事。　　是的，已成往事。　　按捺住按你门铃的冲动（反正，你不会开门了），还是还你一个怡然自得的夜吧！？不要让这个负心郞坏了你的心情。今天看到你一切如昔，那就够了。　　是真的一切如昔？　　一阵心痛从心中深处慢慢传了上来。我停止再想，踩了油门，‮速加‬离开，那个以前的我或许已经吃起晚饭的家。　　晚风再次灌了进来，我发稍。雨又下了起来。觉得眼眶润起来。台北的夜闪烁辉煌，我驶进一片灯红酒绿的所在。这里不是我的家，却是可以大醉一场，找个理由掩饰自己泪⽔的地方。　　我现在急于寻找的，就是这样的地方。